читать дальшеЗнаете, эти навязчивые мысли меня доканают. Я правда пыталась забить себя хоть чем-то - сони вегас, онлайн игра, чтение книги, сериалы, даже тут глянула пару видео по контурингу лица и попыталась сделать. Вышло не ахти, но принцип я в принципе поняла. И знаете, что - это не помогает. Немного сони вегас, потому что там нужно сосредотачиваться на музыке, ее ритме и прокручивать в голове кучу вариантов, как бы сделать этот кусочек лучше.
На форуме еще играли в крокодила, тоже выходило неплохо, левые мысли уходили очень далеко. Но этого не хватает надолго.
Я в основном не занимаюсь этими депрессивными страданиями по поводу или без. Я могу вспылить, обидеться, быть разочарована и т.д и т.п.. Эти состояния они вполне нормальны для меня, я знаю как с ними бороться с минимальными потерями для себя и окружающих. Но этот гребаный депресняк меня убивает. Потому что я не знаю. Нет, даже не так. Я вообще не понимаю что происходит. Куда в такие моменты девается моя мужская половина мозга? Такое ощущение, что она выключается нахер и не хочет в этом участвовать. Других объяснений у меня просто нет.
Вчера я сделала просто идиотскую вещь, когда шла с тренировки. Я попыталась блять позвонить на номера, которые у меня за каким-то непонятным хером остались. 2 номера из 3 сказали, что мол абонет-не абонент. А на третий я просто не решилась. Я снова чувствую себя той наивной 18-летней девочкой, которая еще не вкусила прелестей херового опыта и розовые очки так и лезут на мои глаза. А прошло 7!!! семь мать его гребаных лет. Без страдашек - 2 года. То ли срока мало, чтобы навсегда выкинуть это из головы, то ли еще что. Я не знаю, я запуталась.
Я уже пожалела 100500 раз что в тот день решила пойти взять обед позже на час. Час решил очень многое. Если бы я пошла в свое обычное время, то все было бы нормально. Но нет же, мне вдруг захотелось перекусить позже. И теперь я расхлебываю эту кашу.
Вот черт, прочитав свои старые записи я поняла, что не говорила в чем собственно проблема. Ну крч, увидела я по пути с кафешки А. И как бы я не хотела отрицать, что мне все показалось, но мне нихера не показалось. Туды-сюды, и я узнала, что он действительно в городе. И теперь я вряд ли смогу спокойно ходить. Я одновременно хочу и не хочу с ним встречи. Хотя хер знает зачем хочу. Мне хватило той мимолетной встречи и подтвержденной информации, чтобы снова ебануться в край. Два года все было просто чудесно, и я практически уже успела подзабыть многое. И вот те на - все на меня вывалилось в одночасье и сразу. Не толиками воспоминаний, а всей лавиной.
А еще уже почти 7,5 часа грузится слетевшая игра и явно я еще час буду ждать. Печалит, она меня неплохо так отвлекает от раздумий.
Я почти сразу забываю голоса людей. То есть я как бы могу узнать кого-то по голосу спустя время, но вот прокручивать в голове у меня не получается. И черт возьми, я хочу услышать его голос. Даже хер с ней встречей, а вот голос. И я даже не знаю зачем. Хочу и все. Вот как с мороженым летом. Хочу и все.Черт, все написано настолько сумбурно. Но сейчас нет возможности поговорить об этом с кем-то. А бумага стерпит все, как говорится.
@музыка:
Lumen – Сколько
@темы:
проблема,
личное,
жизнь