Я чет подзабила на флешмоб постараюсь на следующей неделе начать.
Но написать захотелось просто потому что захотелось. Меня все чаще посещает мысль, что я в принципе могу намного меньше, чем другие люди. И это возникает каждый раз, когда я берусь учить что-то новое. И вот я смотрю на людей моего возраста, которые уже вроде как добились многого и накатывает такой пздц, что хочется забиться в угол и плакать. Да, сегодня мой др, но я оглядываюсь назад и вижу, что могла бы достичь намного больше, чем сейчас. Но не сделала. И блин, понимаю почему я этого не сделала. У меня вообще последние полгода какие-то качели в плане того, что все что-то вроде как делают, развиваются. А я нет. Хотя это не так. На тех же курсах, на которые я записалась в феврале я прокачалась прям огого. И по себе вижу. Но хер его знает чего меня торкает так. Иногда настолько накатывает, что у меня всего лишь желание лежать и смотреть в потолок. Я не хочу делать даже то, что в принципе раньше мне могло принести радость и отвлечь на какое-то время. Сейчас если я занимаюсь чем-то кроме учебы, курсов, чего-то нового, то я буквально заставляю себя и запихиваю мысль о том, что ага, могла бы и учиться сейчас, а не фигней маяться куда-то подальше и просто наслаждаться возможностью того, что я делаю сейчас и просто отдыхать. Я как-то реально подзаебалась за последний год. И хочется иногда высказаться насколько все достало, но некому или не могу сделать это полностью и откровенно. Мч я постоянно грузить не могу, родным тоже не все расскажешь у них и своих проблем хватает. Друзей нет смысла грузить. И выходит, что если я и начинаю что-то высказывать, то все равно не делаю это до конца. Иногда бывает, что сижу чет делаю и начинаю непроизвольно реветь хер пойми от чего. Или начинаю себя жалеть, что мне в принципе не нужно. Тогда я вообще размазней становлюсь. И вот сейчас опять накатило, и я вспомнила про дайри. Что сюда постоянно что-то писала, как-то изливала душу. И было легче. Даже если запись не читали или не было комментов, то мне было все равно, потому что я в принципе уже высказалась и мне стало легче.
В общем, как-то так. Стараюсь планировать хотя бы на ближайшие несколько дней свой график, чтобы не скатиться в пучину ничегонеделания, а потом будет гореть от дедлайна.
Вот вроде бы и занимаюсь тем, что нравится, но с другой стороны ппц как обидно, что поняла это как-то поздновато. В основном к этому возрасту многие на ступень выше переходят, а я только начинаю. И может из-за этого себя съедаю изнутри и вот и вот.