Вчера прошел др. И прошел действительно замечательно. С тем человеком, которого я люблю, в окружении вкусной, пусть и местами вредной еды, фильмом и никаких пьянок-гулянок, как любит это дело моя семья. Я ко всем съездила, получила поздравления, подарки в виде денег, мы посидели, поговорили и я ехала дальше. Я совершенно не люблю застолья. Какая-то травма детства, ей богу А если серьезно - никогда не понимала вот этих посиделок взрослых за столом, все пьют, потом напиваются и заваливаются спать. А мы дети - предоставлены сами себе. И может быть поэтому я все еще не могу почувствовать себя взрослой. Мне исполнилось 26, но я совершенно не чувствую себя на этот возраст. Вроде каждый год жду, что именно в этом произойдет что-то значимое, что покажет - ну все, вот ты и взрослая. А нихера и не происходит. И я даже не знаю хорошо это или плохо, но все же склоняюсь к тому, что хорошо.
По крайней мере я точно знаю, что смогу и захочу сделать в этой жизни. И в отличие от меня подростка мне не придется ни у кого спрашивать разрешение (хотя, когда я это делала ) на что-либо.
Amy Crouch твой клип с Тором и Вандой замечательный, а вот песня... Я люблю подобные жанры и прослушав ее уже раз 10 и написалась простыня ниже, причем без всякого специального - вот хотелось так написать. Я давно уже не находила хороших песен, которые цепляли бы с первых нот. Так, что за эту песню я действительно благодарна.
внезапно простыняИногда задумываюсь о том, а правильно ли я живу? Такие загоны редко, но у меня бывают. Вот взять в пример моих однокурсников, про одноклассников почти ничего не знаю, так что их мало и не будем брать в расчет. Практически большинство уже вышли замуж/женились, многие завели детей и вроде бы счастливы. Да и моя мать уже в 27 имела троих детей, чем меня слава богу не попрекает, что мол а я в твои годы...
А что я? Я вот смотрю на жизнь вокруг, на те ошибки, что делают мои друзья, знакомые и семья и я не хочу так жить. И я стараюсь делать все, чтобы не повязнуть в этой трясине - семья-дети-дом-работа. Иногда ловлю все же на мысли - а нормально ли поступаю, но потом отпускает и жизнь прекрасна. Я не хочу обременять себя детьми, потому что я не готова делить свою жизнь, даже нет, полностью ее менять из-за одного человека. Эгоистично - не спорю, но так вот я живу. Все же, мне все больше кажется, что мое желание быть чайлдфри как раз вытекает из детства - няньчиться с двумя братьями, смотреть на жизнь семьи изнутри с тремя детьми и понимать, что в принципе ты хочешь сначала только одного ребенка, а потом и вовсе не хочешь иметь детей.
И меня действительно нереально радует, что родные не лезут - а когда свадьба, а когда дети, а когда ты одумаешься. Потому что когда начинались эти разговоры, то я дала ясно понять - я выросла сама по себе и воспитывать меня после 18 не имеет смысла от слова совсем. Туда-сюда и все всё поняли, даже бабушка не лезет с такими разговорами, крайне редко и хватает одного взгляда, чтобы она сменила тему. Жестоко? Да, может быть. Но когда ты вырос практически на улице, то воспитание в семье уходит как-то на второй план и я не считаю, что меня ох как хорошо воспитывали и привили какие-то особые навыки или желание или любовь к чему-то. К этому всему, к тому какая я есть я пришла сама, без родных, без их нравоучений. И знаете, когда тебя лет в 20 пытаются контролировать, потому что очнулись что есть еще и старший ребенок - ну такое себе удовольствие.
Да, родные меня любят, действительно сильно любят, но увы, это стена, которая появилась когда я была подростком и дальше, только по сути увеличивается. Я тоже люблю своих родных, но без влезания в мою душу, мою личную жизнь или голову. И это им не нравится, что я не делюсь с ними чем-то сокровенным. А почему я должна делиться, если на меня забивали хер? Если мои попытки поговорить по душам проваливались или высмеивались.