Результаты ЦТ - математика.

В рот мне ноги, я написала на 33 балла Средний балл 32, я даже тяну статистику вверх.
На 100 баллов написали 155 человек, получили 0 - 52 человека.
Если честно я в шоке и радости. Я не думала, что наберу больше 25, хотя бы на 20 хотелось вытянуть, чтобы минималка. А тут 33! Причем я набрала их частью А, часть Б завалила полностью, а в части А верно 14 из 18.
Удивлена, что часть Б завалила, думала что хотя бы там от 1 до 4 верно, но нет, обидно, но ладно.
— — — — — —
Еще сегодня 3 года отношений. 3 года стабильных, без истерик, без ссор, прекрасных отношений. С учетом моего прошлого опыта, эти отношения для меня сейчас идеальные

@темы: любовь, личное, жизнь, учеба

---

Понеслась. Результаты ЦТ. И немного нытья.

Сегодня была физика. У меня такое ощущение, что я завалила часть Б полностью и бесповоротно. Сделала довольно глупую ошибку в части А в одном задании. И хер его знает как там будет.
Но сегодня стал известен русский язык.
Что же... 40 баллов из 100. Мало, серьезно. Я ответила на 20 из 40. Но там своя система подсчета баллов. Я рассчитывала как минимум на 50 баллов. И не знаю, что повлияло, с учетом, что к русскому было 2 месяца подготовки, прорешиваний тестов, заучиваний некоторых правил.
Может то, что был первый ЦТ и я перенервничала, может потому что в части А ответов может быть от 1 до 5, и там если даже я выбрала все правильно, а один неверно, то не засчитывается. Но при этом если я ответила частично верно, 2 из 3 правильных выбрала например, то там не 1 балл, а 0,2 или 0,5 или 0,7. Многовариативность все-таки не айс. Я отметила это на математике и физике, когда в принципе 1 вариант верный и можно действительно попасть пальцем в небо, не зная правильного ответа.
Часть Б прорешала хорошо, 6 из 10 верно, причем верными оказались как легкие, так и сложные задания. Там еще количество баллов начисляется от сложности. Вот выполнила я правильно Б10, и его сделали мало, то может быть как 2-3-4 балла за него. И наоборот, много сделали верно, значит легкий и 1 балл. Странно немного, я не до конца понимаю все же как считают. На сайте результатов мне выдало количество баллов, на какие ответила верно и неверно. И примечание, но оно скорее будет относиться только к русскому.
40 это мало. У меня пока выбор стоит между ГГТУ им. Сухого и ГГУ им. Скорины. Раз с аттестатом пока выходит только 123 балла, то Скорина маячит ближе Сухого, хотя все же мне предпочтиельнее будет Сухого. Но, увы, в том году там проходной общий балл был где-то на 10-15 выше, чем в Скорине. Набери я по русскому 50 или даже 55 хотя бы, уже было бы намного лучше.
Я расстроилась. Хотя понимаю, что по сути никто не виноват, сама же писала, но все равно. Настроение в ноль упало, тем более, что сегодня я писала физику, которая как ни странно, оказалась легче математики в том плане, что задания похожи были с тестовыми. Но часть Б... Сто пудов, завалила полностью, потому что забыла блин формулу, потому что там были задачи на теплоту с разными данными, а я на теплоту помнила лишь основные формулы, которые там не нужны были. Так что не знаю. Расстроилась, что в части А в задании допустила ошибку, причем она ппц какая была легкая. Да, задача была с подвохом, но почему я решила ее так... Устала, перенервничала, внимание уже было снижено, потому что я возвращалась к ней несколько раз? Не знаю, но уже в машине на обратном пути я смогла ее решить верно у себя в голове, без каких-либо писанин.
Может буду пост поднимать, как будут приходить результаты, может буду писать новые посты. В любом случае держать в себе не самый кайф такое, тем более, что все пока идет не совсем по плану.

@темы: личное, жизнь, учеба

---

Мышки плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.

Эта фраза просто прекрасно описывает мои отношения с физикой. Завтра ее уже сдавать. И это треш, угар и содомия. Это просто жесть какая-то. Вроде бы не сильно сложно некоторые задания, но формулы Не знаешь формул - фиг что решишь в части Б особенно
Хотя, учитывая, что в школе физика прошла мимо меня, а я мимо нее, то у меня огого какой прогресс случился за 2 месяца. Даже с математикой так сложно не было, там хотя бы можно посчитать, как-то прийти к верному решению. А задачи по физике больше похожи на - летел ежик, сколько весит кг асфальта? Вот серьезно, я бывает читаю задачу и вижу ее так. И думаю - ну какого хера, как тут блин решать. Проще, когда есть цифры, когда данные. А вот когда буквы и ответ в виде там 4R, например с гребаными резисторами, то я там могу запутаться очень легко.
Для меня физика из разряда - магия вне Хогвартса. А тут надо ее учить и понимать откуда берется эта магия
Я думала, что для меня сложно будет подготовиться к математике. О, как же я ошибалась.
В такие моменты я хочу деградировать и все. Просыпается желание готовить все, что угодно, но только не подготовка к экзамену.
Короче, у меня остались сутки, а я все равно не помню всех формул, а те что помню могу не всегда правильно применить, потому что буквы! Ну блин, если в математике f(x) это функция, и в принципе все, то почему в физике одна и та же буква может обозначать совсем разные процессы. Меня это угнетает

@темы: личное, учеба

---

The Originals 5x09

"Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус" - как-то так я себя чувствую, глядя на очередную серию Древних. Знаете, я уже профейспалмила еще до, когда увидела в инсте отрывок диалога Хоуп и Элайджи про то, что она его ненавидит, а он сам себя.
Это. просто. какой-то. пиздец. То есть никто! Никто не осуждает Хоуп, что это из-за ее затеи Хэйли убили, а вот Элайджа как всегда крайний. Вот складывается ощущение, что он собственноручно вырвал ей сердце и кинул под солнышко. Что в голове у сценаристов??? Почему Хоуп обвиняет всех, но только не себя? Где ее чувство вины за то, что она заварила эту кашу?
Сцена в баре с Хоуп и Элайджей была просто отвратительной. Вот я смотрела ее вот так
Других эмоций не было вообще.
А про силу Пустой, которая теперь в Хоуп и чет не захватила ее - просто помолчу. Ощущение, что сценаристам стерли память и они пишут заново.

@темы: сериалы, The Originals

---

Лето. Жара. Или почему я ненавижу лето

Нет, я его люблю за то, что не надо одеваться как капуста. Но при этом ненавижу за жару и духоту, за палящее солнце. Жару не переношу еще с детства, как впрочем и утренний подъем, но это совсем другая история. Но вот жара... Все, что выше 20 градусов для меня жара. Мне становится плохо, душно, я начинаю сильно потеть и даже не спасает то, что я могла выйти из душа 20 минут назад или пользовалась дезодорантом. Это просто ад для меня. Я становлюсь красная как рак и злая. И это просто жопа. Вот вчера у нас прошел дождь и при этом было пасмурно. В итоге к вечеру, когда я ложилась спать, в квартире не было душно и я даже укрылась простынкой. А вот позавчера был треш с температурой. Лежа в кровати, в легкой одежда и не накрываясь, мне казалось, что в комнате минимум 30 градусов и на меня еще дуют теплым ветерком. Вот что за херня? Хоть др у меня в августе, вроде летом, но перспектива справлять его, когда тебе херово совсем не радует. Из-за этой жары чаще стала болеть голова, резкие скачки температуры - привет головная боль. Гребаные сосуды Все-таки после того, как пролежала 10 дней под капельницами из-за криза на фоне ВСД, то после стала слишком метеозависимой. И это ужасно. Еще когда погода меняется из + в -, то не так штырит. Но если стояла жара, а завтра стоит дождь и понижение градусов на 5, то я уже знаю, что в какой-то момент мне начнет постепенно становиться плохо и будет болеть голова. И она не всегда болит прям ужасно сильно, но таблетки не помогают, либо мало помогают. Но жизни это мешает. В такие дни мне лень чем-то заниматься, а особенно обидно, если что-то было запланировано типа уборки/поход в магазины/и что-то еще довольно крупное. Потому что делать ничего не хочется. Могу что-то сделать, но потом будет хуже, особенно, если это связано с физ.нагрузками. И я прекрасно понимаю, что это уже не пройдет, а с возрастом только ухудшится. Эх...
Так и живем, любя лето, и при этом страдая в это время года.

@темы: лето, размышления, личное, жизнь

---

Экзамены, чтобы их...

14 июня отстрелялась на русском
2 часа, 40 вопросов. Только тестовые вопросы, никаких сочинений. Часть В похожа на наше ЕГЭ, где вписать слово/словосочетание. Правда в части А вариантов ответов могло быть от 1 до 5. Вот тут уже было сложнее. Я не знаю точно как будут считать в этом году, если я к примеру ответила 12, а правильное 123, вроде как там по полбалла что ли считали. Но вроде как написала неплохо, задания были не слишком сложные, да и готовилась все-таки 2 месяца.

18 июня математика. И решая ее, я поняла, что ненавижу и уже за версту чую гребаные квадратные уравнения. Они там везде, ну почти везде. Вроде бы решаешь, нет квадратов, а потом оп - приветики, а мы пришли.
За 2 месяца я как минимум школьников почти догнала по школьной программе. Впереди еще 2 дня подготовки и потом экзамен. Тоже только 2 части, 30 вопросов, 3 часа времени. Но чем ближе подбираешься к части В, тем сильнее закипают мозги.

И 26 июня гребаная физика. Тут у меня с ней треш, угар и содомия. Хоть бы на минималку наскребсти. А то будет обидно, если 2 ЦТ сдам, а физику завалю.

@темы: личное, жизнь, учеба

---

Понеслась

Завтра первый экзамен - русский язык. Который не только будет проходить в другом городе, но и в другой стране
Надеюсь, что я смогу не заблудиться в коридорах универа, в котором буду сдавать, ибо я там была от силы 2 раза и то, на 1 этаже.

@темы: учеба

---

Сон как другая реальность

Почему в моем окружении самые упоротые, яркие, большие и наркоманские сны снятся только мне. Они чаще всего цветные, они чаще всего с сюжетом, очень редко связаны с тем, что я делала днем.
Черт, если бы я умела писать, то по своим снам писала бы просто охренительные мини-рассказы. Потому что каждый сон - это как мини-история. Я не всегда все помню утром, да и через пару дней могу многое забыть. Но блин, каждый раз, когда спрашиваю у парня рассказать ему про свой сон или нет, то он соглашается, а потом или ржет, или охреневает, а иногда завидует. Ему редко снится что-то масштабное.
Не то, чтобы я жалуюсь. Наоборот, иногда снится настолько классное что-то, что так и хочется подольше посмотреть сон. Хотя я прекрасно знаю, что по сути сновидения происходят в быструю фазу сна, а она довольно короткая, по сравнению с медленной. Но вот сами сны... такое ощущение, что в сновидении проходит как минимум пару часов, а то и больше.
Редко снятся черно-белые сны, все же чаще цветные такие, забористые. Вот серьезно. Каждый сон - как-будто я наркоты приняла и ко мне пришли довольно реалистичные глюки. Иногда бывает просыпаюсь и не сразу могу сообразить - сон это или что-то такое было. Вот где-то минут 10 могу находиться между двумя реальностями.
Но даже не это меня удивляет во снах. А вещие сны. Не всегда сон сбывается сразу, может и позже. И не всегда точь-в-точь как было во сне. Иногда нужно подумать, что конкретно означает тот или иной сон. Вот сейчас один вещий в процессе. Снился вообще левый сон, а потом перед пробуждением я внезапно оказалась в другом сне, и там был эпизод с подругой. Ей рожать в июле. И по моему сну вроде как девочка должна быть. У них узист так себе специалист, и до сих пор толком не может сказать кто. Предполагают девочку. Но я то про это узнала уже после сна. До этого ей вообще не говорили кто будет. А потом я как-то забыла спросить, и через пару недель после сна вспомнила и спросила. Как бы не такой уж и показатель, тут угадать 50 на 50 в таком случае.
Были и другие сны, когда я вроде не обращала внимания, а потом оказывалось все как и снилось. Не прям так, а именно своим символизмом. У меня вещих снов где-то 1 на 10 упоротых приходится.
Причем я заметила, что сон редко берет что-то из реальности и строит из этого картинку. Берет вообще что-то мне незнакомое. Какие-то места, ситуации. Ладно бы там фильм смотрела недавно, а так бывает, что я вот расскажу парню сон, а он в ответ - о, что-то такое было в таком-то фильме. А я даже не слышала о нем. Так, что я считаю свои сны упоротыми какими-то на этом фоне.
— — —
Давно сюда я не писала свои мысли. Даже приятно как-то стало, снова писать, пусть и не так часто. Да и на мнение окружающих в последнее время положила хер, так тоже проще стало. Хотя все-таки иногда, выкладывая фотку в инсте, или вк что-нибудь, проскальзывает - а нормально ли подумают окружающие. Эх, над этим еще работать и работать. Спасибо блин школе и семье в этом плане. Но больше гребаной школе, из которой я вышла с вагоном и маленькой тележкой комплексов. Сейчас уже получше стало, но справилась еще не со всеми.

@музыка: Klergy - The Beginning Of The End (feat. Valerie Broussard)

@настроение: сонное немного

@темы: ночь, сны, размышления, личное

---

The Originals 5x06

скрою, а то мало ли

Показав Хэйли в 1 серии, они слили ее через 5 серий, где ее не показывали, но где о ней говорили.
И слили в духе дневников, как обычно.
У нее было куча вариантов, раз уж она смогла палец бабе той оторвать - свернуть шею, вырвать сердце, толкнуть в конце концов. Или, когда она уже прыгнула на солнце с той бабой, то Клаус подорвался и что не мог ее забрать? Нет, мы будем стоять и смотреть как она горит. В тех же ДВ, что Дэймон, что Елена - открывали шторки, но их тут же убирали и тушили.
Мне как бы фиолетово - слили ее, или нет, вернут там или еще что будет. Если честно, думала, что эта бабень вырвет ей сердце на глазах у Клауса. Так может даже было бы лучше.
Читала комменты к серии - все хаят Элайджу, мол как так променял семью на бабу. Все жалеют Хэйли, что слили такого охеренного персонажа, которого все любят и так глупо убили. Подозреваю это только фанатики остались, а не те, кто могут здраво размышлять. В любом случае до развязки осталось немного. Уж поскорей бы закончили. А то итак тянут уже дохлого кота за хвост.
Вот нет у меня уже того восторженного вау, которое было в первом сезоне. Нет даже той радости от серии, которое было во 2 сезоне. Про 3 и 4 просто промолчу. Смотрела уже больше на автомате, чем из большой любви.

@темы: сериалы, The Originals

---

Hello, summer!

Итак, уже 1 июня.
Через 13 дней у меня первый экзамен. И что-то я уже очкую. Предстоит сдавать стандарт - русский, математика и физика. Гпсд, последние 2 предмета это просто пытка, особенно физика с ее дофигища формул, которые надо выучить. В математике можно хотя бы посчитать и к чему-то прийти, а там без формул можно сделать дырку от бублика.
За 2 месяца подготовки (которая на 70% состоит из самостоятельной работы по тестам и 30% помощь от мч в плане математики и физики) я почти вспомнила школьную программу по этим двум предметам, хотя, на минуточку, закончила школу 9 лет назад. Как я стар...
В принципе, если я даже по какому-то из предметов не наберу минимум баллов и провалюсь, то теряю лишь время, немного денег и мои нервы, и еще раз время. Жалко конечно, но не смертельно. Тем более, что я буду пытаться на заочку. Там баллы пониже на те специальности, что я собираюсь, но кто знает как будет в этом году.
И я прекрасно понимаю, что могу сдать даже очень хорошо, просто нужно более усердно заниматься, но мне лень. Вот лень - это моя проблема по жизни. При желании я могла бы и школу закончить без "3" по математике, и возможно, получить красный диплом по выпуску из колледжа. Хотя нахер кому сдался красный диплом. Не так конечно, но завуалированно мне сказали, когда брали меня на работу на скорую. У меня также в дипломе с колледжа стоит одна лишь "3". Можно было бы пересдать, не такой уж тяжелый и предмет, но вот препод... В общем, многие у нас пытались 3 пересдать ему, но мало у кого получилось это сделать. Мне нервы были дороже в тот период, да и другие предметы тоже были. Хуже мне от получения синей корочки не стало.
Я быстро схватываю информацию, понимаю ее даже иногда сразу (хотя гуманитарий и к примеру, задачи с машинами из части А в часть Б - это издевательство надо мной просто), научилась решать довольно сложные, в моем понимании, уравнения и задачи. Но вот эта лень... Иногда мне проще перейти к следующему заданию, потому что я не могу понять что от меня хотят в этом, и не только не могу понять, но и становится лень из-за этого решать ее.
Очень и очень туго у меня идут задания, которые связаны с геометрией и тригонометрией. В тригонометрии я до сих пор не могу до конца запомнить все значения cos и sin, а вот в геометрии все еще хуже. Иногда, прочитав задание даже 10 раз вдумчиво, я не знаю что мне рисовать, чтобы понять - ага, надо найти вот это. И это просто ппц какой-то. Это дается мне нереально сложно. Радует, что заданий по алгебре все же большинство, чем по геометрии. Да и на минималку баллов надо решить частично в А, частично в Б, и вуаля - у вас есть минимум.
Также радует, что на ту специальность, что собираюсь - там математика в приоритете, в отличие от физики. Мне бы физику просто сдать, а с математикой дела получше обстоят.
Я вроде бы об этом в дневнике не писала за последние 2 месяца, но осталось каких-то 2 недели и беспокойство начинает набирать обороты, хотя и понимаю - не сдай я, то ничего не потеряю по сути. Я же не вчерашняя школьница, которой нужно сдать вот прям сдать, чтобы поступить.

@музыка: Klergy —The Beginning Of The End (feat. Valerie Broussard)

@темы: ночь, размышления, личное, жизнь, учеба

---

Хотела как-то написать, да все забывала

У меня очень подгорает, когда я прихожу в зал, беру номерок от кабинки, захожу в эту самую раздевалку, а там стоят девушки и выплескивают на себя полбаллона дезика, который имеет тошнотворный цветочный запах. В принципе я ничего не имею против дезиков с цветочным ароматом, но когда в маленьком помещении сразу 2-3 дамы, да еще и с разными вкусами... ну вы поняли. И ладно бы душились так, когда уже закончили тренировку и уходят домой. Так нет, они же перед тренировкой так. А потом это смешивается с запахом пота и хочется просто убиться, если делаешь упражнение рядом с такой дамочкой. У меня один вопрос - ну нахера? Ну не спасает дезик настолько хорошо, все равно запах пробивается. А смешиваясь с потом он становится просто отвратительным. Уж лучше тогда или нейтральный использовать, или вообще без него. Да, я тоже пользуюсь, но дома, у меня он без запаха, такой легкий нейтральный. В обычное время время спасает прекрасно, если я выхожу по делам. А на тренировку, пробовала, да вообще что он есть, что его нет. Все равно к концу тренировку футболку можно выжимать. И смысл тогда вообще теряется от него.
А тут блин... Иногда зайти невозможно в раздевалку, настолько все надушено. И ладно бы там зал был наглухо закрыт, без кондеев, без какой-либо вентиляции. Но там же есть и кондеи, и окна открывают, проверится зал прекрасно. Да, может от кого-то сильно пахнуть, от кого-то меньше, но за счет постоянно притока воздуха с улицы это толком и не чувствуется. Да блин, это же зал, как тут можно не потеть, если ты занимаешься. Хотя находятся и такие, но те приходят, по моим наблюдениям, чисто просто так, а не ради чего-то. Либо просто организм такой, но это реже намного бывает.

@темы: спорт

---

Вот это поворот

Листала вк и наткнулась на новость, от которой просто орнула!
Стало известно название нового спин-оффа о Хоуп Майклсон.
Новый сериал о дочери Клауса Майклсона и Хейли Маршалл будет называться «Наследие»
«- У каждой семьи есть наследие, и вот моё. Я продолжу сражаться за «Всегда и Навечно», даже если эта борьба уничтожит меня. »
Каналом CW был создан новый аккаунт для будущего проекта под названием Наследия, третьего сериала из вселенной Дневников Вампира, посвященного Хоуп Майклсон.


Я тут закончила то ли на 2, то ли на 3. Ну когда там выяснилось, что Хэйли в гробу не оказалось. Дальше не смотрела, времени нет, как и прям особого желания. Но эта новость была просто
Я так понимаю, что Плек хочет выжать все до последний капли и еще немного. Это просто... Ну я правда не знаю, тянут дохлую лошадь и никак не могут закопать спокойно.

@темы: The Originals

---

Про спойлеры

Я пойду на Войну бесконечности только в сб или вс. И нет, не хочу я спойлеров. А они лезут как черти из табакерки. Дайри, вк, левые сторонние сайты. Жесть какая-то
Я редко читаю спойлеры, бывает там интересно что да как. Честно говоря, я книги читать начинаю с конца, особенно если это бумажные. Пару последних страниц почитаю, а потом с самого начала.
Но вот с фильмами/сериалами по-другому. К сериальным спойлерам отношусь нормально, это же сериал, который может растянуться на десятки лет. А фильм это другое.
Так, что надеюсь, что не наткнусь на спойлеры капсом, которые невозможно будет не прочесть.

@темы: фильмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда на меня нападают странные желания

Вот сегодня я решила, что хочу туфли. И не просто там любые, а что-то типа

Еле нашла что-то похожее в интернете за быстрый срок. Цвет либо бежевый, либо такой светло-розовый. Тут уже буду смотреть, что будет лучше смотреться на ноге. Но обязательно с небольшим каблуком. Так как хотелось бы не только красиво сидеть в такой обуви, но и ходить в случае чего. И обязательно лакированные. Вот это прям без изменений - никаких там замша, кружево и прочее.
И меня не покидают смутные сомнения, что в нашем городе я вряд ли найду что-то подобное. А если и найду, то будет очень высокий каблук.
Что же, надеюсь, что смогу что-нибудь все-таки найти.

@темы: покупки, ночь, личное, понравилось, жизнь

---

Новый трейлер Венома

Просто огонь

В прошлом коротком трейлере почти ничего не понятно было, а тут огого сколько всего. Надеюсь, что самое интересное не будет в трейлере. Эх, ждать теперь до осени.

@темы: фильмы

---

Как я задолбалась с этой темой

У меня большая грудь, которая под действием гравитации так и ползет вниз, на которую крайне сложно подобрать гребаный лифчик. Линейка размеров чашек мне подходит G H I, а пояс когда 70, когда 75. И я задолбалась искать что-то подходящее мне, потому что в такой размерной линейке находятся чехлы для танков или они одинаковые. Ладно, пофиг на красоту, смотрим на удобства. То ли я просто отвыкла от лифчиков, так как нашла топы мягкие и перешла на них, то ли я действительно не могу подобрать что-то стоящее даже с консультантом, которая мне и обозначила данную линейку размеров для меня. Но я не могу долго ходить в лифчике. Особенно когда жарко, все начинает потеть и наступает просто ад для меня. Мне хочется поскорее прийти, снять его и помыться. Пару раз помог крахмал и присыпка, но я не могу же постоянно их использовать, потому что это не дело. И ходить вот так, с желанием снять эту адовую вещь тоже не могу. Я перечитала уже 100500 статей на тему подбора, пересмотрела кучу видео и нихера! Из последних подобранных 2 более-менее комфортно носить, но аккурат до момента пока я не начинаю потеть. А я начинаю там потеть, потому что грудь большая, потому что грудь свисает и под ней помещается почти вся моя мелкая ладонь. В топах хотя бы нет жесткой конструкции, они впитывают влагу, да есть неприятные ощущения, но не настолько неприятные, как это происходит с нижним бельем.
У меня такое ощущение, что я буду страдать всю жизнь, либо носить лифчики без косточки, но тогда вид вообще никакой от такого. Интернет предлагает записаться на бра-фиттинг, которые находятся в Москве или Питере, но я живу в 1-2 езды от этих городов. А ближе нет, вот и страдай дальше.
И как же меня бесит, когда говорят - вот повезло тебе, большая грудь. Может это и красиво, но вот нихера неудобно, как в выборе одежды, как в выборе нижнего белья, да и еще куча всего. Иногда хочу купить кофточку. Идеальна в талии, в плечах и тесная в груди. А размеры больше висят на плечах или талии как мешки. И страдай.
Завтра схожу к нам в один магазинчик, если там не подберут ничего, то я даже не знаю. Вот по советам интернета у меня все совпадает, кроме перемычки - она не прилегает к телу, либо почти прилегает, но все равно виден зазор между ней и кожей.
Крик души блин

@темы: покупки, проблема, личное

---

Я не знаю как назвать этот заголовок, поэтому вот.

В инсте подписана уже наверно с год или около того на одну девушку. Она перебрала в Азию и вроде как собирается там на совсем. Знаете, меня даже в начале вдохновило ее внезапное такое решение. Тем более она собиралась писать, что и как делала, чтобы остаться в стране, что впрочем и делает.
И все было действительно хорошо, но ровно до одного момента - оказалось, что у нее есть там родные, которые уже не один год туда приезжают на несколько месяцев. И знаете, как-то рухнуло все. И не только я так посчитала, судя по комментариям к ее постам. Потому что одно дело решить спонтанно остаться в стране, где у тебя нет родных, которые помогут в случае неудачи, и другое дело, когда имеешь подушку безопасности в виде этих самых родных, которые и помогут в случае неудачи.
Не спорю, она проделала большую работу, чтобы там остаться - оформление документов, визы, поиск работы, попытки там устроиться и жить. А за этим скрывается одно большое но - наличие близких родственников в стране. Ведь не получись у нее сделать визу/найти работу или жилье/прочие проблемы, то родственники помогли бы либо с крышей над головой временно, либо с поиском работы, либо с деньгами, чтобы она могла вернуться обратно.
Легко рассуждать, что вот я осталась и у меня все круто, когда знаешь про подушку безопасности. Вот не понимаю этого. Почему бы не написать серьезно - да я осталась, зная риски и проблемы, но я знала, что в случае чего мне помогут, вот и решила, что стоит попытать счастья. Ясень пень, что так легко, когда есть родня, которая живет в другой стране, которая тебе поможет и не откажет в содействии.
А так, внезапно решить остаться в стране без какого-либо плана - как по мне слабоумие и отвага, особенно если у тебя остается ограниченный запас денег. Люди в таких случая за годы планируют все до мелочей, собирают нужную сумму, чтобы не остаться там с голой жопой, если вот захочется рвануть куда-то. А тут блин, я вот решила остаться, у меня осталось всего столько денег, а мой самолет домой улетел и у меня есть несколько дней, чтобы сделать визу. А потом я вдруг потрачу больше денег почти в треть, чем у меня оставалось изначально, но не напишу откуда я их взяла. Вряд ли она нашла работу за 3 дня, где ей дали заранее денег, потому что как раз в эти оставшиеся 3 дня она в срочном порядке делала визу. Ладно, могут еще одолжить знакомые, которые появились у нее в этой стране. Но они все-таки не такая надежная подушка безопасности, в отличие от родственников.
Вот если бы она действительно осталась одна в стране, сделала все сама, прошла эти проволочки, то этого поста не было, а она смогла бы вдохновить действительно на подвиги. А так... Сначала, конечно, и я загорелась ее энтузиазмом. Даже если и не собираюсь валить отсюда через год-два, то опыт все равно бы пригодился. Но где мне взять блин этот опыт, если вся моя родня живет в России? Куда я поеду вот так внезапно, чтобы решить остаться в чужой стране без поддержки? Планируя все заранее - да, так можно, не спорю. Спонтанно - точно не самая лучшая идея.

@темы: размышления, жизнь

---

Что можно делать в 3 ночи?

Конечно же искать, точнее пытаться найти одногруппницу из параллели из-за того, что я увидела фотку, на которой девушка в профиль как-то похожа на нее. И знаете, я нашла. Думала это будут одноклассники, но она теперь вк сидит.
Я знала, что она в положении и когда-то там должна родить. Даже интересен стал еще этот момент.
Но я совсем не ожидала, что ее страница станет страницей ее ребенка. Вроде адекватная была, такая бойкая, даже я бы сказала в чем-то интересная и неординарная личность. И тут понеслась.
Никого не осуждаю, да и это моя точка зрения. Но заметила, что молоды мамы делятся на 2 типа - просто молодая мама, коих я знаю лично, и которые не превозносят своего ребенка выше себя, и тех кто превозносят. И таких, к сожалению, лично знаю.
Я понимаю, что когда появляется ребенок, а тем более первый, то все внимание сосредотачивается вокруг него. Но иногда доходит до того, что мать на себя полностью забивает и вот появляются странички, которые были раньше Машами/Катями/Ирами, а становится страничками их детей. Знаете, у меня иногда возникает ощущение, но не всегда, что ребенок - это единственное их достижение в жизни, и все, больше они ничего полезного не сделали. И мне становится жалко таких девушек, которые полностью растворяются в ребенке и забывают про свою собственную жизнь. Так нельзя делать, так возникают проблемы не только у себя в голове, что тебе кажется - я не идеальная мать, потому что мой ребенок беспокойный, а у всех вокруг все прекрасно, но и проблемы вообще в своей жизни, а потом уже и в жизни ребенка. И тут я что-то подошла к теме послеродовой депрессии, которая не очень-то связана с моими мыслями выше.
Мне нравятся дети, но я бы не сказала, что я вот их люблю и обожаю. Но при этом своих детей я не хочу, потому что понимаю что для этого придется сделать. Но я не осуждаю тех, кто родил детей, даже пусть это случилось в 18 лет, кроме конечно случаев типа я не знала как делаются дети, но знаю как заниматься сексом. Это их выбор, это их право, их желание, их мечта или что-то еще. Но вот чего я не понимаю, так это повальной, просто иногда удушающей любви к ребенку. А ведь это новая личность, не игрушка, которую можно подмять под себя, не инструмент, который можно починить. И знаете, когда я вижу такие пары, в которых над ребенком трясутся, не считая случаев особенных, если ребенок нормальный, вполне здоров, то мне в первую очередь жалко ребенка, а потом уже хочется высказать все родителям. Но нет, если я начну говорить, мне полетят реплики - своих роди и давай советы, сама не родила и еще что-то советуешь, да что ты знаешь в этой жизни. И на этот счет я всегда вспоминаю эту картинку

И черт возьми, она зрит прямо в корень.
Черт, я хотела тут всего лишь написать как мне удалось найти страницу, но меня понесло куда-то не туда крч. Так что пора идти спать.

@темы: ночь, размышления, личное, интернет, жизнь

---

записки из жизни.

Не писала больше месяца, но то не о чем писать, то совсем нет времени для этого. Сейчас начинаю активно готовлю к тому, чтобы поступить на заочку. Выбрала 2 направления - гуманитарий и физмат. Как я буду сдавать физмат я чет вообще хз Но учебники куплены, подготовительные тесты тоже, так что придется поднапрячь мозги и учиться. Так что времени будет еще меньше. В совокупности выходит 5 экзаменов, и надеюсь хоть куда-то да наберу баллов.
А там отучиться да получить более-менее нормальное образование. И хотя медицина мне нравится, но увы, сейчас в нашей стране работая в ней ты уходишь только в минус, если у тебя нет связей. Пахать аки папа Карло за копейки нет никакого желания.
Ноги меня наконец донесли до небольшого кабинета, где проводятся индивидуальные занятия по английскому языку. Что-то типа репетиторства. Потому как его мне тоже предстоит сдавать. Когда пришла, то все расспросила, узнала, да и цена вполне приемлемая. Ходить буду 2 раза в неделю. Побыло всего 2 занятия, но в целом да, мне дают установку, что с моим уровнем сейчас и если подтянуть, то смогу спокойной сдать экзамен. Даже если смогу поступить на физмат, там просто выгоднее профессия, то все равно английский лишним не будет.
И вот не знаю, то ли мужики просто хорошо выполняют свою работу, поэтому их много везде, то ли мне везет так, но я постоянно куда-то прихожу и, если имеется выбор, то запишусь лучше к мужчине, нежели это будет женщина. Как-то у меня с моим полом отношения складываются не самые хорошие. С противоположным полом, даже рабочие, раз-раз и готово и все прекрасно. Пока что есть парочка исключений, но там просто мудаки с завышенным чсв, не ставящими женщин как ровню себе.
Взять тот же пример с моим тренером, когда я пришла и решила пойти к девушке. До этого были только домашние тренировки. Я не из тех людей, которые начинают ныть "я это не смогу, я это не умею, а можно полегче", что я очень часто слышу в зале от других девушек. Если только чувствую, что мне становится плохо или как-то не так себя чувствую, то да, подхожу и прошу или подходов меньше на 1 или количество уменьшить. Так что сачковать не мое, да и для себя будет не айс. В принципе все было нормально, кроме одного момента, после которого все и пошло по наклонной. Я выполняла какое-то задание на ноги, помню, что был подъем на такой куб деревянный с весом, но уже не помню точно что именно. Я уже сделала 1 подход, отдохнула и пошла делать второй. Надо было сделать 15-20 раз. Мне итак ноги даются всегда тяжело, даже сейчас, так я сделала половину где-то. Она подошла, смотрела как я доделываю. И потом такая говорит - ты неправильно делаешь, начинай заново. И показала как надо. Блять! А вот ты не могла этого сказать сразу, остановить, показать и сказать делай вот так, а не смотреть как я пытаюсь доделать упражнение. Вот в тот момент у меня подгорело. Итак тяжело было на первых порах, а тут еще такая херня. Вот после этого как-то такого прям хорошего отношения у меня уже не было. Хотя туда-сюда у меня и тренер поменялся, она ушла в декрет. В этот раз выбрала тренера другого пола, хотя там девушки тоже были. И знаете, отношение было совсем другим. Пусть и не настолько сильно гоняет, но все равно, как-то проще было что ли найти общий язык, чтобы и поговорить, и совета спросить.
Вот и сейчас хожу на английский, там преподает парень. Я даже была удивлена, думала будет женщина в возрасте или девушка молодая. Да и работая на скорой, тоже было проще общаться с теми же водителями или фельдшерами-мужчинами. Со своим полом я просто не умею разговаривать нормально. Они там все такие умеющие хлопотать по хозяйству, готовить, шить и делать кучу женских штучек, что я часто чувствовала себя не в своей тарелке, потому что я либо была совсем не в теме, либо это было мне совсем неинтересно. И такое еще идет с детства. То ли я странная, то ли вокруг меня такое окружение, что общаться с противоположным полом проще, чем с девушками.

@музыка: The Gallows Trailer Song – Smells Like Teen Spirit Cover

@темы: личное, жизнь